Le Parfait

Toi qui penses que la perfection n'existe pas sur cette planète
Laisse-moi te parler un peu du pays qui inventa la raclette
On n'a peut-être pas eu Gustave Eiffel ni Napoléon Bonaparte
Mais Guillaume Tell vaut bien tous les monuments qu'on peut trouver sur une carte

La Suisse, paradis rikiki qu'on associe souvent au ski
Abrite 4 langues dont une que personne ne comprend, c'est l'pètchi
Une sorte de "Bulletin-tintamarre-marabout-bout-de-ficelle"
Enfin, je te laisse deviner c'est laquelle

En Suisse, on a un dictionnaire codé pour tromper l'ennemi
On utilise des mots que personne ne connaît, comme panosse ou tricouni
Bien que ça fasse un peu cheni dans la langue de Molière
On s'en foehn le rösti parce qu'on en est vachement fier

Le Suisse parfait n'existe pas vraiment
En revanche Le Parfait suisse est devenu un classique gourmand
Du foie de porc, un peu d'huile, beaucoup de sel et de la levure de bière
S'embrassent dans un tube rouge qui trône dans toutes les portières de frigidaires

On a de fins gastronomes dans le catalogue suisse
Comme par exemple le mec qui a inventé le Cenovis
Les plus réticents disent qu'il s'est planté dans sa recette
En voulant initialement créer une pâte à tartiner choco-noisette

En Suisse, on fait de la contrebande de charcuterie
On attend que le feu soit vert pour traverser, même quand c'est la nuit
On habite en face d'une banque mais on va braquer une étable
On vote à main levée et puis c'est moche mais on pisse dans l'eau potable

Le Suisse n'est pas lent, il s'exprime promptement
En prenant le temps de prouver par A plus B aux touristes ignorants
Que nos lacs ne piqueront jamais feu, de Dieu
Pour autant que Deep Purple ne revienne pas jouer à Montreux

D'ailleurs, t'es un peu à Suisse-sur-Mer quand tu vas au bord d'un lac
Tu paies ton café avec ton treizième salaire, tu vends ta Rolex, t'achètes une Flic-Flac
Tu touilles ta fondue gruyère-caviar dans le sens des aiguilles
Sous les yeux d'un montagnard qui te crie "fais gaffe, moins vite, sinon elle chie!"

En Suisse, on a Roger Federer, champion planétaire
On n'a jamais gagné la Coupe du Monde malgré nos brillants footballers
Mais c'est voulu, car on sait bien que l'or jaune noircit les cœurs
On a préféré créer le couteau suisse avec option tire-bouchon
Parce qu'on a compris que le vin n'était bon que si l'on parvenait à ouvrir le flacon

Bah oui, La Suisse c'est les apéros avec fromage et saucisse
C'est le Pays des Merveilles ou la meringue double crème a remplacé Alice
Nous on n'a pas besoin de partir en vacances sur la Côte d'Azur
On a une plage 5 étoiles sur la Place d'Armes de Bure

Tu connais la différence entre Florence, Nancy et Bâle?
Bah à Bâle, personne ne s'appelle Bâle
Il y a des Ueli, Doris, Joseph, Ruth, Hans, Samuel
Mais aucune ville ne porte le prénom d'un Conseiller fédéral

En Suisse, l'animal de compagnie c'est pas le chien, c'est la vache
Et si t'en n'as pas une dans ton jardin, je te jure que ça fait tache
Quand on la trait d'ailleurs, c'est pas du lait qui sort de ses tétines
C'est soit du Rivella, soit de l'Ovomaltine

Ici, on a grandi avec Henri Dès et Albert le Vert
On a inventé les habits avec velcro et fermeture éclair
Chez nous, les stars se baladent sans body-guard et sans bonnet
Et si personne ne les regarde, c'est parce que personne ne les connait

La légende dit que tout ce qui est rare est précieux
C'est pour ça qu'on se fout du fric, c'est de loin pas ce qui nous rend heureux
Alors on utilise des liasses de billets verts comme allume-feux
Et si ça sent l'beutchon, c'est qu'on a fait flamber nos cartes bleues

Le Suisse ne vit pas sur la terre, c'est la terre qui vit en-dessous du Suisse
Le Suisse peut monter en bas, descendre en haut
Faire des ronds avec une équerre, diviser zéro par zéro
Bref! Finalement, le parfait Suisse existe, et il n'est pas que dans la porte d'un frigo